Где твои крылья, Которые нравились мне?

Знаю. Я достала всех своими страданиями и монологами о нем. Но я пишу - мне становится легче. Каждый раз когда я просыпаюсь, иду на работу, работаю, обедаю, занимаюсь спортом, читаю, готовлюсь ко сну, засыпаю, сплю - я думаю о тебе. Череда мыслей постепенно хоронят мое сердце. Я думаю как мы просыпались и дурачились вместе, гонялись как маленькие дети. Как ты перемывал посуду за мной (ненавидела эту твою привычку). Как мы смотрели фильмы и я засыпала, а ты будил чтобы не смотреть в одиночку. Я засыпала потому что чувствовала, что я дома и в безопасности. Как мы ели арбуз, шутили. Как один раз случайно заказали и пиццу и роллы и объелись до отвала. Как носил меня на руках. Как я испугалась салютов, а ты меня крепко-крепко обнимал. Мы любили смотреть фильмы ужасов. Ты меня пугал, а я каждый раз злилась на тебя. Телефонные разговоры по 2-3 часа. Мы никогда не замолкали. Всегда были темы для разговоров и обсуждений. Эта малая часть воспоминаний. Мне кажется, я спала. А сейчас просто проснулась. Вернулась в реальность. Где врут. Изменяют. Лицемерят. Я делаю свои обыденные дела и этот круговорот воспомнаний перед глазами. Каждый день. Снова и снова. Говорят, время лечит. Как по мне время еще все глубже режет твои раны. Мы становимся черствыми и грубыми. Кто смотрел "Вечное сияние чистого разума", знают что там Климентина стерла свою память. Тк вот, я хочу сделать то же самое. Чтобы я не помнила о нем. Чтобы мысли прекратились. Чтобы боль утихла. Чтобы в мою душу пришли спокойствие и умиротворенность.
Как можно любить так человека. Я быстро реабилитировалась после отношений обычно. Но сейчас я не могу забыть о тебе. А ты счастлив и наверняка даже не вспоминаешь обо мне. Эй, придурок! Мне плохо без тебя. Во всем мире нет такого человека, который мог бы заменить мне тебя. Ты был особенный. Я всем телом и душой люблю тебя. Но никогда к тебе не вернусь. От этого мне еще плохо. Часто вспоминаю нашу осень. Когда я была абсолютно счастлива. И как нам говорили, что мы очень похожи внешне. И внутренне мы были похожи. Мы были идеальной парой. Два придурка. Если б мне сказали, можешь вернуть 1 день из своей жизни, я бы выбрала день с тобой. Будь счастлив. Видимо не судьба мне с тобой быть...
В эпоху всеобщей толерантности особенно ценятся те, кто умеет говорить правду
+

осознание потери.

Ровно год назад я очень страдала. Я думала, если тебя потеряю, то просто не смогу дальше жить. По началу так и было. В меня нож воткнули. Но спустя некоторое время я начала приходить в себя. Боль утихла. Но мрак в моей душе меня по сей день гложет. Меня выбросило просто в какую-то черную дыру. Я лежу, просто существую. Мне не интересна жизнь. Мне до фени до всех. Если меня раздавит бульдозер, то мне будет похрен и на это. Я потеряла ниточку за которую я держалась. Смысл порушился. Дни пролетают один за другим. В последние дни я ложусь спать только с одной мыслью: умереть или впасть в летаргический сон. А что ты? Ты бодр, весел. Уже нашел себе очередную телку. И вообще не понимаешь каких масштабов ты причинил мне урон. Для тебя все это пустой звук. Болтовня. Ерунда. Я желаю только одного. Это - найти хорошего человека, чтобы он был моим солнцем и смыслом. И вытащил меня из тьмы. А тебе -испытать ту же боль и аппатию к жизни, так же как и я. Чтобы почувствовал, какого это с утра ненавидеть день и делать вид что ты абсолютно счастлив.

Я тебя разлюбила. В семь тридцать утра.
Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
А я думала: «Странно, ведь только вчера,
Я любила тебя. А сейчас – уже нет». 

Тот же лоб и над ним непослушная прядь,
Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
Я всегда так боялась тебя потерять,
А теперь потеряться готова сама. 

Сколько было труда наши судьбы связать
И потом на себе эту ношу нести…
Оказалось, гораздо труднее сказать:
«Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости!» 

Не знаю даже с чего начать. Нету ничего. Пустота. Ты убил во мне все что мы создали. Нет любви, нет страсти, нет чувств, нет желания. Мы финишировали, наконец-то. Квиты. Я тебя больше не жду, как преданая собака. Мне не интресно с кем ты, как ты, что ты ешь. С другими? Пускай! Хоть 10. Мне все равно. Гуляй до посинения. Трахайся хоть группой. Мне абсолютно наплевать. Нету больше меня. Спокойствие и умиротворенность в душе. Не скажу спасибо за все.

Ты убил во мне веру в честного и хорошего человека. 

Иди с миром.

 

Люди считают, что депрессия - это когда грустишь. Когда плачешь. Когда одеваешься в черное. Но люди ошибаются. Депрессия — это постоянное чувство беспомощности. Когда не чувствуешь ни эмоций, не воспринимаешь ложь. Ты просыпаешься утром лишь для того, чтобы лечь обратно в кровать. Дни на самом деле как будто и не дни; дни становятся просто раздражающими помехами, с которыми вынужден сталкиваться. И как с ними справляться? С помощью лечения, выпивания, курения, с помощью дневного сна. Когда у тебя депрессия, ты хватаешься за что угодно, лишь бы прожить день. Вот что значит депрессия, — не грусть или слёзы, это подавляющее чувство оцепенения и жажда чего-нибудь, что поможет переживать один день за другим.

я не понимаю, почему так происходит.

Что нужно этим долбаным мужикам. Борщи варишь, мозг не выносишь, делаешь что он хочет. Сказал похудей - идешь в зал. Сказал давай подождем с совместной жизнью - пожалуйста. Сказал, давай поступим так - без проблем, родной.

Еще про женскую логику что-то говорят. Сначала свою посмотрите. 

Я не знаю, что мне дальше делать. Ты меня и не отпускаешь и не держишь рядом. Не знакомишь меня с родными (ну это Бог с ним), с друзьями. Не ходишь со мной в кино, в кафешки, театры. Я уже что только не подумала. Может быть стесняешься меня, может тебе стремно со мной ходить или вообще не интересно. Неужели я такая страшная, что со мной ходить так противно. То заваливаешь меня вниманием, то исчезаешь. Я устала тащить эти отношения. Мне больно, от того что ты меня не любишь. 

Просто дай мне знать, мне стоит все это выносить и бороться за эти отношения или нет. Мои силы на пределе. И однажды я могу просто взять и уйти не сказав ни единого слова. Удалить все аккаунты и поменять номера. Все перечеркнуть. Чтобы ты меня не нашел. Тогда уже поздно будет. Я тебя не приму снова. Я начну новую жизнь. 

Мне очень жаль, что я встретила тебя. За все счастливые моменты я расплачиваюсь горькими слезами. Зачем ты влюбил меня в себя и привязал. 

Либо подари мне себя, либо уходи.

Мне не нужны поступки наполовину, слова наполовину. Мне ты весь нужен. Полностью. Целиком.

знал ли ты в той маленькой комнатушке, что все так обернется.

стоя на коленях,

предполагал ли ты, что все исчезнет,

как будто ничего и не было.

мы станем друг другу никем,

и 5 потерянных лет напрасно...

сегодня поймала себя на мысли, что я могу сорваться с крыши или с моста. я боюсь не оправдать надежды близкого мне человека. и почему то меня ничего не держало. будь я на крыше 25 этажа, не раздумывая, прыгнула бы. до такой степени у меня на душе пусто было. просто глухая боль и пустота. и никаких мыслей. ни про родителей, ни про родных и друзей. меня тупо ничего не держало. я боюсь оставаться одна. вдруг я уйду из жизни. вдруг я не смогу себя контролировать. мне страшно.