Где твои крылья, Которые нравились мне?

осознание потери.

Ровно год назад я очень страдала. Я думала, если тебя потеряю, то просто не смогу дальше жить. По началу так и было. В меня нож воткнули. Но спустя некоторое время я начала приходить в себя. Боль утихла. Но мрак в моей душе меня по сей день гложет. Меня выбросило просто в какую-то черную дыру. Я лежу, просто существую. Мне не интересна жизнь. Мне до фени до всех. Если меня раздавит бульдозер, то мне будет похрен и на это. Я потеряла ниточку за которую я держалась. Смысл порушился. Дни пролетают один за другим. В последние дни я ложусь спать только с одной мыслью: умереть или впасть в летаргический сон. А что ты? Ты бодр, весел. Уже нашел себе очередную телку. И вообще не понимаешь каких масштабов ты причинил мне урон. Для тебя все это пустой звук. Болтовня. Ерунда. Я желаю только одного. Это - найти хорошего человека, чтобы он был моим солнцем и смыслом. И вытащил меня из тьмы. А тебе -испытать ту же боль и аппатию к жизни, так же как и я. Чтобы почувствовал, какого это с утра ненавидеть день и делать вид что ты абсолютно счастлив.

Я тебя разлюбила. В семь тридцать утра.
Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
А я думала: «Странно, ведь только вчера,
Я любила тебя. А сейчас – уже нет». 

Тот же лоб и над ним непослушная прядь,
Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
Я всегда так боялась тебя потерять,
А теперь потеряться готова сама. 

Сколько было труда наши судьбы связать
И потом на себе эту ношу нести…
Оказалось, гораздо труднее сказать:
«Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости!» 

Не знаю даже с чего начать. Нету ничего. Пустота. Ты убил во мне все что мы создали. Нет любви, нет страсти, нет чувств, нет желания. Мы финишировали, наконец-то. Квиты. Я тебя больше не жду, как преданая собака. Мне не интресно с кем ты, как ты, что ты ешь. С другими? Пускай! Хоть 10. Мне все равно. Гуляй до посинения. Трахайся хоть группой. Мне абсолютно наплевать. Нету больше меня. Спокойствие и умиротворенность в душе. Не скажу спасибо за все.

Ты убил во мне веру в честного и хорошего человека. 

Иди с миром.

 

Люди считают, что депрессия - это когда грустишь. Когда плачешь. Когда одеваешься в черное. Но люди ошибаются. Депрессия — это постоянное чувство беспомощности. Когда не чувствуешь ни эмоций, не воспринимаешь ложь. Ты просыпаешься утром лишь для того, чтобы лечь обратно в кровать. Дни на самом деле как будто и не дни; дни становятся просто раздражающими помехами, с которыми вынужден сталкиваться. И как с ними справляться? С помощью лечения, выпивания, курения, с помощью дневного сна. Когда у тебя депрессия, ты хватаешься за что угодно, лишь бы прожить день. Вот что значит депрессия, — не грусть или слёзы, это подавляющее чувство оцепенения и жажда чего-нибудь, что поможет переживать один день за другим.

я не понимаю, почему так происходит.

Что нужно этим долбаным мужикам. Борщи варишь, мозг не выносишь, делаешь что он хочет. Сказал похудей - идешь в зал. Сказал давай подождем с совместной жизнью - пожалуйста. Сказал, давай поступим так - без проблем, родной.

Еще про женскую логику что-то говорят. Сначала свою посмотрите. 

Я не знаю, что мне дальше делать. Ты меня и не отпускаешь и не держишь рядом. Не знакомишь меня с родными (ну это Бог с ним), с друзьями. Не ходишь со мной в кино, в кафешки, театры. Я уже что только не подумала. Может быть стесняешься меня, может тебе стремно со мной ходить или вообще не интересно. Неужели я такая страшная, что со мной ходить так противно. То заваливаешь меня вниманием, то исчезаешь. Я устала тащить эти отношения. Мне больно, от того что ты меня не любишь. 

Просто дай мне знать, мне стоит все это выносить и бороться за эти отношения или нет. Мои силы на пределе. И однажды я могу просто взять и уйти не сказав ни единого слова. Удалить все аккаунты и поменять номера. Все перечеркнуть. Чтобы ты меня не нашел. Тогда уже поздно будет. Я тебя не приму снова. Я начну новую жизнь. 

Мне очень жаль, что я встретила тебя. За все счастливые моменты я расплачиваюсь горькими слезами. Зачем ты влюбил меня в себя и привязал. 

Либо подари мне себя, либо уходи.

Мне не нужны поступки наполовину, слова наполовину. Мне ты весь нужен. Полностью. Целиком.

знал ли ты в той маленькой комнатушке, что все так обернется.

стоя на коленях,

предполагал ли ты, что все исчезнет,

как будто ничего и не было.

мы станем друг другу никем,

и 5 потерянных лет напрасно...

сегодня поймала себя на мысли, что я могу сорваться с крыши или с моста. я боюсь не оправдать надежды близкого мне человека. и почему то меня ничего не держало. будь я на крыше 25 этажа, не раздумывая, прыгнула бы. до такой степени у меня на душе пусто было. просто глухая боль и пустота. и никаких мыслей. ни про родителей, ни про родных и друзей. меня тупо ничего не держало. я боюсь оставаться одна. вдруг я уйду из жизни. вдруг я не смогу себя контролировать. мне страшно.  

недавно опять расстались. инициатива была моя. я два месяца думала о этом. потому что с его стороны, мне казалось нет серьезного намерения. когда речь зашла о браке, он в штыки все воспринял. а мне не нужен человек, который не видит меня рядом в дальнейшем. я запуталась в своих чувствах. запуталась во всем. но я твердо решила забыть его. если я решила, то я категорически не пишу и не звоню, даже в том случае, если меня будут бить 10 человек и только он смог бы помочь Я БЫ НИ ЗА ЧТО НЕ ПОЗВАЛА. такой я человек, такие принципы. Моя ошибка следует за мной. Я слишком увлекаюсь человеком. Вплоть до сумашествия.

Я устала любить не взаимно. Любишь человека, теплом окутываешь. А сама мерзнешь до костей. Всего себя посвящаешь ему. Ничего не замечает. Все мимо него проходит. Или не хочет замечать. Такое впечатление складывается, что он под стеклянным куполом. И я докричаться до него не могу. Не любит. С каждым днем эта фраза крутится у меня в голове. Мне больно. Раз не любит, почему не оставит. Ведь уже бросал. Но вернулся. Зачем? Я удобный человек. Ну, конечно. Всегда примет. Выслушает. Не нагрубит. Я с ума схожу. Никто не слушает. Не понимает. Я хочу тепла. Чтобы мне сказали что я нужна. Меня любят. И защищают. Много ли мне надо? Нет. Обними и скажи что любишь. ХОТЬ СОВРИ. Господи. Разве за мгновения счастья вот так расплачиваются? Тогда зачем все это начиналось? 

+

Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды как листья, до тех пор пока не останется ни одной, ни единой надежды.

как же я задыхаюсь! и в прямом, и в переносном смысле. почему в этом сраном мире до рождения нет права выбора? хочу я жить или нет? может я хочу быть долбаной ромашкой. цвести и радовать людей. мимолетная и простая красота, которая завораживает.

как много "если" в нашей жизни.

если бы я так сказала, в тот момент.

если бы я пошла.

если бы передумала.

если бы ушла оттуда.

если бы рассказала все.

если бы поняла вовремя.

если бы промолчала.

если бы позвонила.

много "если". упущенных возможностей. несказанных слов. брошенных фраз. ненужных встреч. жизнь интересная штука. с каждым разом открывается перед нами что-то новое и неизведанное в плане ситуаций либо чувств. мне недавно сказали интересное высказывание: "если перед тобой двери закрыты, то обязательно откроются новые". люди, которых мы встретили на жизненном пути даны нам не просто так. каждый имеет свое место. просто нужно уметь распределять их роли в нашей жизни. и прощаться, если пришло время.

+